Я стояла у окна, а слезы крупными каплями катились из глаз и падали на подоконник. За что? За что? В который раз именно этот вопрос бил в моей голове, словно набат. Этот и только этот вопрос. Он постоянно в моей голове. Он днем и ночью, даже во сне. Он измучил меня. Но что мои моральные страдания по сравнению со страданиями его – моего любимого человека?!

А все начиналось прекрасно, словно в сказке…

Мы, обреченные на мучения, «награжденные» Судьбой (Богом?) редкой и тяжкой болезнью, встретили друг друга. Ни я, ни он даже не мечтали о таком подарке судьбы (Бога?). Да, тогда, познакомившись с ним, я действительно еще верила в НЕГО. И от души поблагодарила за то, что теперь у меня есть любимый, вторая половиночка, такой же, как и я.

«Господи, спасибо тебе, что подарил его мне!» Я была счастлива. Мы были постоянно вместе, гуляли часами по городу, зеленым аллеям, спускались к набережной, катались на теплоходе… счастье! Было такое счастье! Мы шутили, смеялись… И, казалось нам, весь мир счастлив вместе с нами, радуется за нас и смеется вместе с нами.

Все ушло… безвозвратно… навсегда…

Наверное, Богу не понравилось наше счастье. Он решил исправить положение. Но за что? За что? Я молча плакала, глядя в окно, но этот немой вопрос рвался из моей души, раздирая ее в клочья. Больно… мне так больно… будто кто-то или что-то выдирает из меня сердце по маленьким частям… постепенно… чтобы продлить удовольствие и мои страдания.

…Наше счастье вмиг прервалось. Дала о себе знать наша врожденная болезнь. Наша тяжкая, ужасная, редчайшая врожденная болезнь. Мы были настолько счастливы, что есть друг у друга, что не сразу обратили на беду внимание. А когда обратили… было слишком поздно.

Вот врачи выносят вердикт – диагноз со страшным, непроизносимым простым человеком названием. Словно гром среди ясного, чисто-голубого неба. Словно наказание за счастье. Наказание?! За счастье?! Разве счастье ? это плохо? Любовь, счастье – это грех? За что такое суровое наказание? Чем же он, мой любимый, провинился? Тем, что он с детства терпит муки, боль, причем каждодневную? Тем, что его родители каждый день смотрят на страдания, мучаются не меньше от бессилия и невозможности помочь?

С диагнозом кончилось счастье. Нет, мы по-прежнему любили друг друга, даже еще сильнее. Но счастья уже не было… его отняли и раздавили… неизвестно, почему и ЗА ЧТО?

Начались слезы, страдания и постоянные молитвы. Его мама практически ночевала в церкви, она постоянно плакала и молила, молила ЕГО о спасении и помощи. А он в это время мучился от фототерапии, болезненного и изматывающего процесса, облучения и его передозировки. А я была далеко, за тысячу километров от него, и тоже молилась и просила ЕГО помочь, пощадить и смилостивиться. Ведь мы и так страдаем этой проклятой болезнью всю жизнь, но терпим, радуемся жизни и ни разу (НИ РАЗУ!) мы не пожаловались, не возроптали, что мы не хотим жить, устали от боли или что-то подобное.

Я молилась… Днем и ночью. Я не спала и мучилась морально. Я и его мама, мы верили, что Бог обязательно нас услышит! Он не может поступить жестоко с и так обиженными судьбой людьми.

Но ОН… не услышал. ОН не помог. ОН допустил беду. ЗА ЧТО!? ЗА ЧТО?!

Моему любимому после долгих процедур, изматывающих и очень болезненных… ампутировали ногу…

Да. Вот так. И Бог не внял молитвам мамы, моим молитвам. Он спокойно допустил такое. За все наши мучения, которые с нами с самого нашего детства. За каждодневную боль, слезы, страдания – ОН взял… и добил окончательно. Мол, вот еще – а то мало вам!

С того момента я не верю в НЕГО. ЕГО нет, и я знаю это точно! Если бы ОН существовал, Он бы никогда так не наказал ни в чем не повинного парня, который страдал и терпел боль и страшную болезнь всю свою жизнь. Я не верю, что Бог такой злой и бессердечный, что вот ТАК решил наказать за какие-то там грехи наших предков. Верующие говорят, что мы терпим и мучаемся страшными и тяжелыми болезнями, потому что кто-то там, когда-то, в далеком-предалеком прошлом согрешил! Совершил ужасный грех и теперь мы (МЫ!) чуть ли не через семь поколений расплачиваемся за тот грех неизвестного нам мерзавца! Какой бред!

Если бы существовал Бог, я уверена, он не стал бы наказывать так страшно и жестоко ни в чем не повинных людей! Ведь ОН – великодушный и всепрощающий!!! Зачем же ОН ТАК поступает? ТАК наказывает? ЗА ЧТО??? ЗА ЧТО??? Разве недостаточно наказания одной нашей редкой и ужасной болезнью, которая с нами с рождения? Недостаточно болей, ежечасных, ежеминутных, от которых сердце замирает и сжимается в малюсенький болючий комочек? Недостаточно наших слез и слез наших близких? Недостаточно, что над нами всю жизнь издеваются, показывают пальцем и перешептываются? Недостаточно, что мы лишены почти всех радостей здоровых людей? ЭТОГО НЕДОСТАТОЧНО???

Когда моему любимому отняли ножку… мой мир рухнул, да и не только мой. Все изменилось. Вера исчезла, осталась лишь боль и негодование. И вечный, болезненный вопрос – ЗА ЧТО?

Бога нет… ЕГО не существует. ОН не может быть таким злым, если ОН есть. Его выдумали люди, чтоб замаливать свои грехи, чтоб было у кого попросить. Чтоб просто было легче: вот я помолился, и ОН меня простил, у меня нет грехов. А вот я попросил ЕГО, и исполнилось. Слава Богу! Большинству людей просто необходимо верить, необходим идол для поклонения, для этого и был выдуман Бог.

С той беды, которая случилась с моим любимым, я не могу слышать о Боге. Мне становится плохо. И все у меня внутри протестует и кричит: ЕГО нет! А был бы ? ОН никогда бы не допустил ТАКОЕ! Потому что ОН –  БОГ, а не дьявол! ОН – добрый и великодушный! Так ведь??? Именно таким его все представляют. Почему же ОН тогда делает такое зло??? Еще больше наказывает и без того несчастных, больных людей??? Да потому, что ЕГО НЕТ!

А болезни? это изменения в генах, в ДНК человека. Все научно доказано и объяснено. И никакие это не наказания за грехи далеких предков. Просто – наука!

Теперь мой парень не ходит. Все ушло и никогда не вернется! Счастье, смех, радость, душевное спокойствие – ничего уже не будет! НИКОГДА! Ужасное, страшное слово.

Я стою у окна. Начался дождь, капли стекают ручьем по стеклу. Также мои слезы текут по щекам и капают на подоконник. Природа сочувствует мне. Она плачет со мной. На душе больно и тоскливо. Я вспоминаю дни, дни счастья, когда он ходил. Ходил со мной везде, радовался жизни и смеялся.

А теперь…

Бога нет…

Наталья ТЕКУТОВА,

Волгоградская область

Перейти к содержанию номера