Как мне начать путь мой к Тебе, Господи? Этот вопрос тревожил меня много лет, но удивительно, что, живя с ним, я и не замечала, как всё же шла к Тебе, шла сквозь все тернии, по бездорожью, в зной и в стужу, несмотря на болезнь и усталость, не заботясь порой о пище и питии. Да, так я искала Тебя, а когда нашла, ухватилась за край Твоей ризы и омыла стопы Твои слезами покаяния. О, позволь мне и впредь быть с Тобою, позволь тенью следовать за Тобой, позволь мне любить Тебя. И пусть эта любовь недостойна Тебя и совершенно ничтожна в сравнении с Твоей Неизреченной и Всеобъемлющей Любовью, я молю Тебя: не отринь её, ибо это самое большее, что я могу принести Тебе. Прости, что я возвращаю во сто крат меньше, чем мне дано от Тебя, но ведь и целой жизни мало, и самой вечности недостаточно, чтобы мне ответить на Твою Любовь, которую я вижу во всём, что меня окружает, которую я чувствую и не могу вместить до конца, не могу выразить человеческими словами. Я могу её только принять, хотя порой и это у меня не всегда получается, ибо моё грешное естество не вмещает Твою Непостижимость.

Я вижу Тебя, Господи, ибо Ты сотворил этот мир, где даже малая песчинка говорит о Великой Славе Твоей. Но только ли это я вижу? Нет… Я вижу, я чувствую Тебя своим сердцем, которое трепещет при мысли о Тебе, которое сжимается от волнения и духовного восторга каждый раз, когда Ты незримо касаешься его Своей благодатью. Я боюсь сгореть в Твоих объятиях, Господи, словно одержимая, каким духом я хожу, мятусь, стенаю и плачу, но плач этот сильно разнится от обычного плача, когда человек жалеет себя в своей скорби. Плач, который порой меня настигает, совсем иной. Это плач по Тебе, Господи, по Раю Небесному, которым грезит моя душа, этот плач о том, что моё естество не способно вместить в полной мере благодать Твою, ибо я, словно худой сосуд, не могу надолго удерживать в себе драгоценный елей.

Но Ты благ и милосерден, Господи! Я вижу Твою Любовь во всём, что меня окружает, но это только малая её часть, крупица, которую я стараюсь, словно драгоценную жемчужину, хранить в своём сердце. Мечтаю о Тебе, Господи, мечтаю навеки соединиться с Тобой, спешу в Твой храм, вдыхаю кадильный фимиам, слушаю и пою славословия Тебе и вновь плачу и плачу, молюсь и плачу и всё равно не могу вместить Тебя. О, ЧТО ЭТО ЗА МУКА, И ГОРЬКАЯ И СЛАДКАЯ ОДНОВРЕМЕННО!

Ты касаешься меня вдруг, Господи, словно дыханием ветра, обдуваешь, остужаешь мои горячие мысли, и в этом лёгком дуновении ветерка я вдруг слышу Глас Твой. Легко он проносится у меня в сознании и вдруг растворяется в шелесте листвы или шуме дождя, и я хочу побежать за Тобой, я слышу Твой зов, но куда мне бежать, Господи, если Ты везде и повсюду?!

В другой раз Ты проходишь сквозь меня огненными лучами, подобно как лучи солнца прорезывают воздушное облако, Ты опаляешь меня, и тот жар, который я чувствую в себе, невозможно выразить никакими словами, я горю и не сгораю, но горю настолько сильно, что кажется, сам воздух меняется, и все мои члены вдруг делаются светоносными. Я видела не раз, как Ты преображаешь служащих Тебе. Каким неземным сиянием светятся их одежды и Небесным огнём горят их очи и сердца. И кажется мне, что порой и я пребываю в этом огне, и трепещет сердце от того, что очи зрят Невидимое, что плоть соприкасается с Неприкасаемым и что тварное соединяется с Нетварным.

Господи, Великий, Страшный, Дивный, Непостижимый мой Господи! Могут ли все слёзы мои остудить Твой Жар в сердце моём? Наоборот, он ещё больше разгорается от слёз, ибо эти слёзы ещё один непостижимый Дар Твой. Как мне сладко плакать в Твоих Объятиях, Господи! Подобно лёгкому облаку, ты покрываешь меня так дивно, что я не ощущаю ни стужи, ни зноя, я растворяюсь в Твоей Невесомости, Лёгкости, Нежности, Блаженстве. Я одеваюсь в Тебя, Господи, и укрываюсь Тобой. Я дышу Тобой, я касаюсь Тебя и вкушаю Тебя, мой Дивный Боже! Ты Один Источник моей жизни, Ты – вся моя жизнь! Ты – мой Свет, моё радование, моя Любовь! Трепещу при мысли о Тебе и рыдаю, если грехами своими уклоняюсь от Тебя.

Не оставляй меня, Господи, что я без Тебя, есть ли мне жизнь без Тебя? Нет мне жизни, нет радости, нет любви без Тебя, Господи! Молю Тебя, прости меня, окаянную, ибо недостойна, недостойна, многажды недостойна Любви Твоей! Прости, ибо порой гнушаюсь Твоими Дарами, бегаю от Тебя, прекословлю Тебе, словно неразумное дитя, иду против Воли Отца своего. Многими своими прегрешениями отвращаю от себя Трисветлый Лик Твой, терзаю Тебя своими страстями, распинаю Тебя своими делами гнусными. Но Ты всё равно не отказываешься от меня, Ты ждёшь меня, даёшь мне силы, и я, падая, вновь поднимаюсь, припадаю к Тебе, что бы омыть стопы Твои слезами покаяния. И нет ничего выше Твоего Прощения, и нет ничего больше Твоей Любви.

Господи, да исправится пред Тобою молитва моя, подобно благовонному кадилу, и пусть вся жизнь моя в Тебе станет молитвой! Очисти Боже, моё сердце, умири мою душу, управи жизнь. Я вижу Тебя, Господи, и это великое благо, дарованное Тобой, это дивное чудо, совершающееся подобно таинству в людских сердцах, это – радость, ни с чем не сравнимая, это – счастье, ниспосланное свыше, это – вера нелицемерная и надежда неоскудевающая, это  любовь всеобъемлющая, от которой хочется плакать, это – свет освящающий и просвещающий вся и это – слёзы, от которых невозможно ослепнуть.

О, чудо великое, совершающееся каждодневно в людских сердцах. Вокруг холод и тьма, непогода, скорбь и теснота, болезни, голод, бедствия, а в сердце человеческом тишина, свет, мир, радость и любовь, если в нём живёт Господь. Дай же и мне, Господи, затвориться в сердце моём, дабы зреть в нём Тебя, и да соделается это дивное созерцание Твоей Божественной благодати сладостной и пламенной молитвой моей, совершаемой в Трисвятую и Трисиянную Славу Твою во все дни моей земной жизни. Господи, если угодно Тебе, да будет так!

Наталья Красюкова

Перейти к содержанию номера