Издревле повелось, что муж – это добытчик, а жена – хранительница семейного очага. Эта социальная установка работала во все времена. В разное время положение женщины в семье и в обществе воспринималось по-разному. В целом, женщина, по сравнению с мужчиной, была более поражена в правах. 20 век стал в определенной степени переломным в осознании места женщины в обществе. У женщин появилась возможность более широко получать образование, работать наряду с мужчинами, занимать различные посты и должности. Женщина перестала заниматься исключительно домашним хозяйством и детьми. Но борьба за гендерное равенство привела к росту пропаганды эмансипации и феминизма. В обществе заговорили о том, что традиционная патриархальная семья с четким разделением социальных ролей «муж-добытчик» и «женщина – хранительница очага» – это анахронизм, а правильная семья – это такая, где оба супруга имеют равные права на работу, самореализацию, карьеру, делят домашние обязанности, в равной степени занимаются детьми и т.д.

Такой подход серьезно повлиял на вопросы воспитания детей. Девочек стали воспитывать так, что они должны не только иметь профессию, что само по себе правильно и хорошо, но и должны быть самостоятельными и независимыми даже в браке, отдавать предпочтение карьере, всё и везде успевать. Немудрено, что мальчики перестали вырастать рыцарями, которые должны защищать и всячески опекать даму сердца, ведь дамы теперь и сами за себя постоять горазды, им рыцари не нужны. Функция мужчины как защитника семьи вдруг стала ненужной. Куда хуже, что многим мальчикам с детства внушают, что девочки только и думают о том, как их, расчудесных принцев, охмурить и на себе женить. Тут, ко всему прочему, примешивается философия общества потребления, которая сейчас фактически господствует в мире, и согласно которой на пьедестал поставлено бесконечное удовлетворение любых желаний и потребностей человека. Эти сложные психологические наслоения и надстройки привели к настоящему всплеску психологических проблем в семьях. Сплошь и рядом инфантильные мужья, не способные быть полноценными главами семей, и жены, которые тащат на себе всю семью, включая мужей. Неудивительно, что на фоне этих проблем трещат по швам традиционные семейные устои, а количество разводов растет с каждым годом.

Наталья Ярасова:

В норме семейная ответственность должна сбалансировано распределяться между супругами. В патриархальных семьях это разные, но уравновешивающие друг друга роли супругов: муж содержит семью, жена занимается домом. Но по взаимному согласию муж и жена могут иметь равные обязанности: оба равно вкладываются в семейный бюджет, оба с одинаковой частотой готовят еду, оба убирают, воспитывают детей и т.д. Или же супруги находят баланс в мелочах: один готовит, другой моет посуду; жена кормит-одевает ребенка, муж гуляет с ним и т.д. Семьи, в которых обязанности между супругами равны или взаимозаменяемы, называются эгалитарными. Если сопоставлять такой тип семьи с патриархальной, можно пользоваться словом «биархат» – семья, в которой оба супруга являются главными в равной степени.

Подобный тип семьи в обществе становится все более популярным: 65% опрошенных в ходе исследований юношей и девушек выбирают именно равноправие мужа и жены. Но, к сожалению, этот выбор отображается только в плане слов и ожиданий. В реальности же с самого начала семейной жизни происходит столкновение взаимных требований и готовности каждого из супругов выполнять те или иные обязанности. Выходит так, что молодые супруги провозглашают отказ от патриархальной семьи, настаивают на равенстве (например, многие мужчины и женщины почти в равной степени убеждены, что жена может и даже обязана работать). Но равноправия на практике нет.

Дело в том, что у каждого человека есть, так сказать, впитанные с молоком матери представления о том, как должны распределяться семейные роли. И каким бы демократичным ни считал себя человек на словах, бессознательно он следует социальным стереотипам. А в нашем обществе сильны установки, в которых закреплены роли, традиционно мужские (зарабатывание денег и принятие ответственных решений о жизни всей семьи) и традиционно женские (работа по дому, воспитание детей, а также забота об эмоциональном благополучии мужа). И эти стереотипы, несмотря на все разговоры о равноправии, в той или иной степени активно реализуются в большинстве семей. Согласно исследованиям (в том числе зарубежным), в якобы эгалитарных семьях, где работают оба супруга, поровну разделяя традиционно мужскую обязанность содержать семью, около 70 % всех домашних работ лежит на плечах женщин. При этом женщины выполняют домашнюю работу ежедневно, а мужчины – эпизодически, чаще – если без мужского вмешательства совсем не обойтись. Более того, даже решение ответственных вопросов, в том числе, связанных с финансами, в большинстве случаев остается за женой – по некоторым данным, в более чем 90% семей: даже если решать вопросы распределения семейных доходов супруги пытаются совместно, окончательное слово чаще остается за женой.

При этом исследователи отмечают интересный факт: если в начале супружеских отношений мужья, особенно с хорошим образованием и достаточным уровнем дохода (что довольно интересно), чаще склонны помогать жене, то с рождением ребенка и уходом жены в декрет помощь мужа становится меньше. Она же перестает работать, а значит, муж может прекратить свой вклад в домашние дела. Кстати, в нашей стране мужья, даже если их работа менее оплачиваемая, почти никогда не уходят в декрет вместо жен, взяв на себя домашние обязанности и заботу о ребенке. После декретного отпуска, когда жена возвращается на работу, минимальное мужское участие в домашних делах сохраняется. А с момента поступления ребенка в школу количество домашней работы мужей становится еще меньше, а то и вовсе прекращается, и женщина вынуждена отвечать за всё, происходящее в доме.

Причем, эта проблема не нова. Несправедливое распределение домашних обязанностей у равно работающих супругов отмечено исследователями достаточно давно, возможно, с тех самых пор, как супруги стали работать в равной степени, а быт так и остался за женами. Причем, проблема вовсе не в том, что жена работает, а муж – тунеядец. Хотя бывает и так, но в большинстве семей и мужья, и жены немало работают.

Но, к сожалению, во многих подобных семьях наблюдается обесценивание мужем трудов жены. Именно это зачастую становится камнем преткновения. Домашний труд становится якобы «ничем». Многие женщины в ответ на слова об усталости слышат «а что такого ты делала?!». Об этом есть русская народная сказка «Как старик домовничал».

Исследователи решили как-то посчитать, как велики труды женщины по дому:

«В течение года группа статистиков записывала, сколько работы выполняет одна домохозяйка, которая заботится о муже и двоих детях. Результаты оказались поразительными. За год она перемывает 18 тысяч ножей, вилок и ложек, 13 тысяч тарелок и 3 тысячи кастрюль и сковородок. Она не только моет эти приборы, но и достает их из шкафа, ставит на стол, убирает обратно и, таким образом, переносит груз общим весом примерно 5 тонн. С помощью специальных устройств измерили и расстояние, которое приходится преодолевать домохозяйке за день. Если семья живет в обычной двухкомнатной квартире, то домохозяйка делает в среднем около 10 тысяч шагов в день, а если в доме с усадьбой, то больше 17 тысяч шагов. Если к этому добавить еще хождение на рынок, то за год ей приходится пройти путь почти в 2 тысячи километров» (Знание – сила. – 1982).

Тут следом можно было бы добавить примерно такое же количество дел мужа для сравнения. Ведь многие мужчины выполняют непростую работу. Мужья трудятся на рабочем месте, жены – дома. И трудозатраты при этом уравновешены. Ведь многие исследования свидетельствуют о том, что усилия, затрачиваемые на домашний труд – приготовление пищи, стирку, уборку, а также на воспитание детей, вполне сопоставимы с не самыми простыми «официальными» работами (кстати, у некоторых и работа состоит в той же готовке, стирке, уборке, воспитании). Есть прекрасный минифильм киножурнала «Фитиль» «Фамильная драгоценность», в котором четко расписаны трудозатраты «стандартной жены».

Но дело как раз в том, что подобного равенства зачастую нет. Отчасти это связано с тем, что в результате технологического прогресса трудовые обязанности многих (хотя, конечно, далеко не всех) мужчин порой даже не дотягивают по сложности до домашних забот и усилий, связанных с уходом за детьми. Но даже это не столь важно – если это устраивает обоих супругов.

Проблемой подобное неравновесие становится тогда, когда есть претензии: вот, я весь день работал, измучился, а ты дома сидела – отдыхала. Словно мужчина пытается самоутвердиться, показать, какой он труженик. При этом происходит обесценивание труда жены.

В таких семьях нередко бывает так: приходит муж с работы и говорит: «я устал», ожидая, что жена начнет вокруг него «танцы с бубном»: на стол накроет, накормит, напоит, спать уложит – ублажит. И если она также говорит «я устала» и вместо того, чтобы любоваться, как супруг трапезничает, предпочтет полежать-почитать, то обидам не будет конца. Вот тогда и женщины начинают подсчитывать, сколько вилок и ложек они перемыли, и копить обиды – либо устраивать скандалы. И проблемы нарастают снежным комом.

Но самый опасный подводный камень таится в «послерабочем» времени. Во многих семьях, даже если муж и жена работают примерно поровну в течение дня, то после завершения «рабочего дня» муж обычно отдыхает, а жена продолжает работать по дому. А если жена при этом не только занимается домашними делами, но и имеет столь же долгую и непростую официальную работу, несправедливость ощущается еще острее, приводя к скрытому недовольству или конфликтам.

Может быть, в реальности все не так плохо, и психологи сгущают краски? На тему распределения семейных обязанностей было проведено немало исследований: прямые опросы супругов, анализ семейной удовлетворенности и обращений к семейным психологам, изучение причин разводов.

Социологические вопросы на данную тему обычно недостоверны, так как люди склонны выдавать желаемое за действительное, приукрашивать свою роль и принижать вклад супруга. Поэтому психологический анализ реальной ситуации в семьях можно провести косвенным образом – через работу с детьми.

Немецкие исследователи провели опрос 4–5 летних детей, мнение которых в силу возраста не засорено тем, «как должно быть», а основано на непосредственном восприятии действительности. Оказалось, что 86% опрошенных детей считает приготовление пищи делом матери, а чтение книг (82%) делом отца; делать покупки – обязанность матери (83%), чтение газет – дело отца (82%). Стирку белья дети считают исключительно женским делом: 99,4%. Что интересно, привилегией отца дети назвали «пить пиво и курить» (80%).

Российские исследователи проводили диагностические игры в детсадах: детям предлагали разделить картинки на «мамины» и «папины». «Для папы многие, очень многие малыши составляли “джентльменский набор”: телевизор, газету, кресло, тахту и иногда – молоток и гвозди. Мамам оставалось все остальное: кастрюли, тарелки, пылесос, мясорубка, “авоська” и прочее. На экране этот отбор вещей выглядел впечатляюще. Но о каком же семейном коллективе можно говорить, если отец после работы подремывает под телевизор с газетой на коленях, а мать отрабатывает свою вторую трудовую смену? Дети наблюдают это и делают выводы…”» (В.Т. Лисовский).

Вот еще «говорящий» рассказ о том, как отличается типичное поведение мужа и жены по отношению к домашним делам:

«По дороге в спальню…»

Муж и жена смотрят телевизор вечером, жена говорит: «Я устала, уже поздно, пойду-ка я спать». По пути в спальню она заходит на кухню приготовить сэндвичи на завтра на завтрак, выкидывает остатки попкорна, вытаскивает мясо из холодильника для завтрашнего ужина, убирает сахар, кладет вилки и ложки на место, оставляет кофе в кофеварке на следующее утро. Она кладет мокрую одежду в сушилку, грязную одежду в стирку, гладит рубашку и находит пропавший свитер. Она поднимает газеты с пола, складывает игрушки, кладет телефонную книжку на место. Она поливает цветы, выкидывает мусор, вешает сушиться полотенце. Останавливаясь около письменного стола, она пишет записку в школу, проверяет сколько денег в кошельке, убирает книжку с кресла. Она подписывает открытку с днем рождения для друзей, пишет список продуктов, которые надо купить в магазине. Затем она смывает косметику.

Муж кричит из комнаты: «Я думал, ты пошла спать…», она отвечает: «Я и иду…». Она наливает воду для собаки в миску, убирает за кошкой, затем проверяет двери. Она заходит посмотреть на детей, выключает у них лампу, собирает грязную детскую одежду, спрашивает, сделали ли они домашнее задание на завтра. В своей комнате она готовит одежду для себя на завтра. Затем добавляет три вещи, которые надо будет сделать завтра, в свой список. В это самое время муж выключает телевизор и говорит сам себе: «Ну все, я иду спать», и идет» (Посиделки. Информационный листок. 1999).

В результате ожидания жены, рассчитывающей на декларируемые мужем равные права, а значит – и равный вклад во все дела семьи, не оправдываются.

Неудовлетворенная семейной жизнью жена не слишком высоко оценивает качества мужа – не только в сравнении с другими людьми, но и в сравнении с самой собой. Эта негативная оценка затрагивает все личностные качества, однако в большей степени это касается волевых и интеллектуальных свойств мужа, а также его отношения к труду.

При этом мужья зачастую оправдывают свое «невмешательство» тем, что у жены всё это лучше получается, что у нее лучше развиты волевые и деловые качества, что она лучше разбирается в готовке, воспитании и т.д. То есть свои семейно-бытовые качества они склонны оценивать ниже, чем у жены. Однако на самом деле подобная стратегия поведения нередко прикрывает банальную лень – или даже мужскую инфантильность. И это усугубляет ситуацию, потому что служит оправданием бездействию мужчин, не желающих давать поддержку женам, – мужей, занимающих позицию слабого пола.

Почти во всех таких случаях картина выглядит следующим образом: жена не хочет выполнять столько много обязанностей, но вынуждена. И делает она это не потому, что лучше подходит для этой роли, лучше умеет что-то делать и т.п. Причиной перегруженности женщины в подобных семьях (которых сейчас огромное количество) то, что с этими обязанностями не справляется или не хочет выполнять их муж.

Конечно, бывает и так, что объективно вклад супругов в семью сопоставим, а жена просто сосредоточена на себе и не умеет увидеть и оценить усилия мужа, обвиняя его в недостаточной заботе. Или же муж обесценивает очень существенные усилия жены. Нередко именно так и случается – люди утопают в своей перегруженности, необъективно, несправедливо упрекая, обвиняя вполне разумного супруга, не меньше заботящегося о семье. В таком случае супругам нужно учиться осознавать сложности, которые встречаются на пути семейной жизни, бороться с искушением приписать себе всё обеспечение благополучия семьи, не принижать, не обесценивать роль мужа или жены.

Но во многих семьях полоролевой дисбаланс объективен, и на одном из супругов реально лежит слишком большая часть обязанностей. Причем, возможно, под влиянием тех же стереотипов или по каким другим причинам, если главенствующую роль играет муж, а жена при этом загружена гораздо меньше, то такие отношения даже самими супругами чаще всего воспринимаются нормально.

Если же основная семейно-бытовая нагрузка ложится на плечи жены, тем более работающей, а муж, в лучшем случае, отрабатывает «рабочую смену», не обеспечивая семью в достаточной степени, да еще и не помогает жене по дому, то такая семья почти неизбежно приходит к кризису отношений. Как и семья, где выкладывающийся по полной муж, вместо понимания и заботы, встречает обвинения в том, что мало времени уделяет жене и детям.

Каждый из супругов при этом вносит в конфликт не только свои нереализованные ожидания от супруга и отсутствие чувства поддержки, но и внутренний ролевой конфликт. Муж и жена зачастую выполняют сразу несколько ролей: супруг, родитель, профессионал, добытчик, домохозяин, домработник, воспитатель и т.д. Если выполнение всех этих ролей распределено между супругами равномерно, не перегружая каждого из них, то семейные отношения вполне могут быть гармоничными. Но в случае нервно-психических, а то и физических перегрузок, адаптационные силы человека снижаются, и внутренний ролевой конфликт может привести к большим страданиям, эмоциональному истощению и проблемам со здоровьем. И если жена или муж будут обвинять в сложившейся ситуации супруга, это может привести к снижению ценности отношений, по сути, к оскудению любви.

Станет ли в таких случаях спасением простой возврат к патриархальной схеме «муж – добытчик и защитник», «жена – хранительница очага»?

Стоит учесть, что реальность вносит свои коррективы не только в социальную «расстановку сил», но и в восприятие людьми собственных социальных ролей.

Например, условия современной жизни таковы, что традиционная мужская обязанность содержать семью далеко не всегда может быть полноценно реализована во всех семьях. Женщины в большинстве семей тоже работают, причем лишь малая их часть считает, что они именно обязаны работать. Многие были бы рады работать только в той мере, которая была бы достаточна для самореализации, или же просто заниматься интересным делом. Но наша социальная реальность такова, что средний уровень зарплат очень низкий, и зачастую дохода только одного супруга недостаточно для того, чтобы обеспечить семье не то, что отличный, но даже минимально комфортный уровень существования.

То есть даже при готовности мужа быть добытчиком, а жены – быть хранительницей семейного очага, зачастую сама социальная обстановка такова, что мужчина физически не может найти работу с достаточным заработком, и жена вынуждена работать не чтобы самореализовываться, а «пахать», чтобы совместно с мужем обеспечить семью. Причем, в наше время нередко заработок жены превышает заработок мужа, что накладывает своей отпечаток на отношения супругов.

Но даже если мужчине удается найти высокооплачиваемую работу, возложение на мужчину обязанности добытчика может привести ко множеству негативных последствий.

Во-первых, современный мужчина – дитя века. И он, зачастую, уже не считает свои собственные потребности чем-то, что стоит отодвинуть и забыть ради главной цели – семьи. И тогда он уже становится не готов жертвовать своими амбициями и интересами ради большего комфорта жены и детей, а если и идет на это, то постоянное внутреннее возмущение, сопротивление приводит к внутриличностным конфликтам. А ведь высокооплачиваемая работа и любимая работа – это не всегда совпадающие понятия. Во множестве случаев работа, приносящая большой доход, мужчине не интересна. Он вынужден заниматься ей через силу, постоянно принуждая себя трудиться, находя себе обоснования продолжать. И если он на первом месте ставит не семью и свой долг «добытчика», то он может загнать себя в эмоциональное выгорание. Это не может не сказаться на его психологическом и даже физическом здоровье, что влияет и на семейный климат.

Во-вторых, постоянное ощущение ответственности за семью, за ее материальное обеспечение, необходимость оправдывать ожидания близких и окружающих, подавляет мужчину. Вместе с ростом семьи потребность в обеспечении растет, следовательно, и работать он должен усерднее. И хорошо еще, если это приносит результат. Но перед очень многими семьями встает предел дохода, связанный с социальными ограничениями. Это приводит к чувству несостоятельности. Нервная система мужчины может не выдержать такого давления, и подобная жизнь может привести к возникновению нервных и физических патологий.

Есть и еще одно последствие «круглосуточной» работы мужа. Много работающий ради зарабатывания денег мужчина мало общается с женой и детьми. Его эмоциональный контакт с семьей ослаблен, дети зачастую растут с живыми отцами «безотцовщинами». Японские исследования показали, что самоотдача на работе приводит к тому, что отцы проводят со своими детьми в среднем 3 минуты в будний день и 19 минут по выходным (M. Ishii-Kuntz). На самом деле, психологи утверждают, что включенность в семью может вполне быть реализована и при таком небольшом времени общения. Значимость даже 5 минут вместе (вместе, а не рядом) чрезвычайно велика, связь отец-дети при этом может быть сформирована вполне здоровой, хотя и недостаточной по количеству времени. Но усталость нередко делает отношения отцов и детей формальными, многие родители находят силы лишь на стандартные вопросы о делах, а в отдельных семьях – лишь на «воспитание» в виде наказания.

То есть выполнение мужчиной традиционных для патриархальной семьи мужских обязанностей в условиях современной реальности имеет свои особенности.

А необходимость выполнения женщиной традиционных для патриархальной семьи женских обязанностей нередко встречает сильнейшее внутреннее сопротивление.

Однако стоит учесть, что большей частью проблемы возникают не из-за объективной сложности тех и других обязанностей, а из-за собственного отношения мужа и жены к тому, что провозглашается их «долгом».

На самом деле, не сталь важно, кто – муж или жена отводит ребенка в школу, кто больше зарабатывает, кто больше работает.

Если в основе семьи лежит любовь, а вместе с ней и бережное, заботливое отношение супругов друг к другу, то они не будут «делить территорию», мериться размерами собственной усталости и т.п. Тогда для каждого из них будет предельно важен и физический, и эмоциональный комфорт близкого, родного человека.

И тогда все труды, направленные на поддержание семейного благополучия, будут восприниматься ими не как долг, не как вынужденная забота о другом человеке, словно о чужом. А словно естественная внутренняя потребность заботы о своем, о части себя.

И в самом деле, если супруги – одно целое, то странно постоянно подсчитывать, кто и сколько чего делает, возмущаться неравенством и несправедливостью. Семья – единый организм. Возьмем тело человека: не секрет, что каждый имеет одну ведущую руку. Есть правши, есть левши. Но никому в здравом уме не придет в голову утверждать, что тогда одна рука важнее другой. Обе важны, обе нужны. Обе – части одного целого. И мы говорим о здоровом теле, когда обе руки полноценно функционируют, не считая, сколько именно пальцев задействовано в каждом из дел, и насколько больший вес поднимает одна из рук.

Так же и супруги в семье. Важен совместный труд – соработничество, соратничество на благо семьи как единого целого.

Ключом к решению огромного количества проблем между супругами, в том числе и проблем, связанных с распределением обязанностей, является самоощущение, осознание каждым из супругов себя самого как части чего-то большего – семьи. И сознание своего супруга не чужим человеком, перед которым надо отстоять себя самого, а как части того же самого целого. Части своей жизни, части самого себя. Это вовсе не значит – раствориться в другом человеке или растворить его в себе, как иногда боятся люди. На самом деле система всегда нечто большее, чем просто сумма ее частей, а семья в определенном смысле – система. И существование семьи – это нечто большее, чем просто совместное проживание чужих людей, устроенное по каким-то правилам. Поэтому нужно просто во главу угла ставить Любовь. И тогда все остальное в семье (обязанности, отношения и т.п.) будет подстраиваться под эту основу семьи.

Протоиерей Дионисий Свечников:

Несомненно, все возникающие вопросы требуют и духовного осмысления, поскольку описанные проблемы совсем не чужды верующим людям, а порой имеют и свои особенности. Так, например, борьба за гендерное равенство во многих странах давалась очень непросто, местами такие решения были революционными для общества и встречали резкое противление со стороны консервативных его слоев. В основном со стороны людей религиозных. Это неудивительно, поскольку хранителями традиционных устоев патриархального общества всегда были именно представители религиозных сообществ. Однако, такой традиционализм с признанием гендерного или иного неравенства обусловлен вовсе не Божественным откровением, а особенностями различных исторических периодов.

Например, рабовладельчество, которое было традиционным устоем во времена Ветхого Завета или проповеди Христа, не имело основания в Священном Писании. Хотя, в Писании о рабах, несомненно, говорилось и даже указывалось, как нужно поступать в их отношении. Рабство было исторической данностью, и Церковь рассматривало это именно как данность в своих правилах и канонах. Рабство – это человеческое, а не божественное установление. И если люди религиозные поддерживают рабство, то это вовсе не означает, что этому их учит Бог. Широко известно, что чернокожие граждане США только в конце 20 века добились равенства с белыми. Несмотря на свою религиозную принадлежность. Таким образом, у каждой эпохи есть свои особенности, но непреложным авторитетом во все времена является Священное Писание.

Что же говорит Священное Писание по поводу разделения обязанностей супругов?

Первый ответ находим в самом факте творения мужчины и женщины. Бог, сотворив Адама, сказал: «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт.2:18). Хотя жена и взята от мужа, но оба сотворены по образу Божию (Быт.1:27). Поэтому жена – это изначально помощник, равный мужу. Грехопадение внесло определенные коррективы. Жене было указано: «к мужу твоему влечение твоё, и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:16), а мужу: «в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю» (Быт.3:19). И выслал Бог Адама из Эдема, «чтобы возделывать землю, из которой он взят» (Быт.3:22). Так мужчина впервые в истории начал работать – заниматься натуральным хозяйством, чтобы прокормить семью. Этим же занимались его сыновья – «и был Авель пастырь овец, а Каин был земледелец» (Быт.4:2). Жены занимались домом, приготовлением пищи, детьми, в этом заключался их труд. Одним словом – традиционная семья патриархального общества. Такое разделение обязанностей супругов можно назвать естественным и происходящим из необходимости. Это важный момент, который необходимо отметить. Именно естественность и необходимость обуславливала и обуславливает в подавляющем большинстве случаев установку «муж-добытчик» и «жена – хранительница семейного очага».

Главенство мужа над женой, установленное Богом, особым образом осмыслено в Священном Писании Нового Завета. Здесь оно выходит на новый, духовный уровень. Апостол Павел пишет: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф.5:22–24). Но и мужу апостол дает указание: «Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё… Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её, как и Господь Церковь… Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя» (Еф.5:25,28–29,33). Наставления супругам дает и апостол Петр: «жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жён своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие… Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1Пет.3:1–3,7).

Апостолы, предписывая повиновение жен мужьям, отметают всякий семейный деспотизм, но требуют от мужей с любовью относиться к женам. Словами апостолов закрепляется основная обязанность супругов – взаимная любовь, которая делает их единым целым, одним телом. «Будут двое одной плотью» – мысль, высказанная Адамом по отношению к Еве, повторяется Спасителем (Мф.19:5) и апостолом Павлом (Еф.5:31). В таком союзе, где двое, находясь в послушании Богу, в любви становятся одним целым, повиновение жены мужу становится вполне естественным и логичным. И это никак не похоже на гендерное неравенство или поражение в правах, поскольку семья, с позиции Божьего установления, утвержденного в Священном Писании, есть единый организм. Но подобно человеку, организм этот имеет голову и тело. Ни голова не живет без тела, ни тело не живет без головы, но пребывая в согласии друг с другом, составляют они одно целое.

Сейчас часто неправильно понимают патриархальную семью, а поэтому и говорят о ней как о неком анахронизме. Увы, не без причин – исторически очень часто под прикрытием патриархальности просто процветал мужской деспотизм, в том числе с оправданием насилия, и бесправная подчиненность женщин. В современности это также довольно распространенное явление. Домашнее насилие случается и в христианских семьях, где его оправдывают неверно и однобоко истолкованными цитатами из Священного Писания.

Но, как видим, в Священном Писании и учении Церкви нет ничего такого, что позволяло бы поразить жену или мужа в их правах, но наоборот, Бог премудрым образом установил духовный закон, соблюдение которого делает брак гармоничным. Именно любовь, которая есть исполнение закона Христова, должна определять гармоничное распределение семейных обязанностей между супругами.

Обязанность обоих супругов – заботиться о благополучии своего дома и о благосостоянии всех членов семейства. Быть единым целым означает дополнение друг друга. Дополнение в полной мере. Там, где один не успевает или силы оскудевают, другой должен поддержать. Если болит одна нога, то вполне очевидно, что всю нагрузку тела примет на себя другая. Так должно быть и в семейной жизни. Неправильно поступает муж или жена, когда в угоду собственным амбициям обрекает супруга тянуть на себе всю заботу о семье.

Плох тот муж, который придя после работы уставшим, видит дома столь же уставшую свою супругу и не хочет помочь ей по хозяйству, а лишь требует его накормить, потому что он принес денег домой. Быть добытчиком для своей семьи – святая обязанность мужа, что не делает его более достойным перед супругой, которая занимается домом и воспитанием детей. А если жена еще и работает, также как муж, «добывая хлеб в поте лица своего», то совершенно логичным будет то, что оба супруга будут заниматься домом, гармонично дополняя в этом друг друга.

Плоха и та жена, что ради карьеры совершенно устраняется от своих обязанностей по дому и воспитанию детей. Даже если муж в такой ситуации вынужден полностью заниматься домашним хозяйством. Это вызывает определенного рода проблемы – сбиваются психологические установки «муж-добытчик» и «жена – хранительница очага», которые прочно сидят в сознании любого человека.

Жена должна помнить, что она – равный помощник мужа, находящийся в послушании у него. И муж должен помнить, что он – не рабовладелец, а подобен Христу по отношению к Церкви. Решая глобальные вопросы семейной жизни, супруг должен оставлять на усмотрение жены решение бытовых вопросов, которые не требуют его непосредственного участия. Можно привести такую аналогию – муж определяет стратегию, а жена определяет тактику. Муж определяет путь, а жена определяет то, как по нему идти. Например, в доме требуется сделать ремонт. На плечах мужа организация глобальных вопросов – покупка и доставка материалов, наем мастеров, если ремонт делают не своими руками, контроль качества работ. При этом в большинстве случаев выбором обоев, отделочных материалов, мебели занимаются, как правило, оба супруга. А когда дело доходит до создания домашнего уюта, то этим обычно полностью занимается жена.

Жена, будучи равным помощником, имеет все те же права, что и муж. Это не только право на труд, но и право на отдых. Благо, когда у каждого из супругов есть своя зона комфорта, свободное время, которое они могут потратить на свои увлечения или хобби.

Таким образом, рассмотрев психологические и духовные аспекты распределения семейных обязанностей супругов, с уверенностью можно сказать, что традиционные устои патриархальной семьи, построенной на любви и взаимном уважении супругов, нисколько не противоречат ни идее равноправия супругов, ни учению Церкви, поэтому в большинстве случаев являются оптимальными для воплощения в жизнь.

Протоиерей Дионисий Свечников, руководитель молодежного отдела Бакинско-Азербайджанской епархии, и Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии для «Азбуки супружества»