Бывают у меня два типа клиентов.

Первые тянут не только свою, но и избыточную ответственность (хотя чаще это ответственность не за себя, а за всё и всех вокруг), не понимая, почему другие не делают так же, и активно пытаясь заразить их своим энтузиазмом…

Вторые спихивают ответственность за всё на других (или на обстоятельства), оправдывая себя детскими психическими травмами, особым складом психики (чувствительные, ранимые, застенчивые и пр.), недопонятостью, недолюбленностью и ненужностью конкретным людям и миру в целом… Но и у тех, и у других рождение и разрешение многих проблем балансирует на тонкой грани между «не могу» и «не хочу».

Жизнь за другого

Научиться отдавать человеку ответственность за него самого — даже если он бежит, спотыкаясь, в тартарары, даже если он добровольно и осознанно стремится в пропасть, — неимоверно больно и сложно. Но при этом — очень важно, потому что так не только «подопечный» получает возможность жить своей жизнью, но и гиперответственный друг, родственник — «доброжелатель» получает шанс обратить внимание на себя, на свои потребности и страхи, и жить своей жизнью. Ведь концентрируясь на чужой жизни, человек избегает наведения порядка в своей.

Это может быть так:

«Он же маленький!», или «Он же так устает!» — звучит при поглощающем чувстве усталости от проживания «за себя» и «за него» одновременно. И эта усталость позволяет не замечать в своей жизни неблагополучные отношения, или чувство нереализованности, или переполненность обидами. И хорошо, если удаётся эту усталость, замешанную на внутреннем недовольстве, не выплескивать агрессией на того, кто рядом.

Человек может сделать своим девизом всякие «не могу» относительно других достаточно зрелых людей:

• я не могу перестать содержать, кормить, обстирывать, планировать его время, подгонять, выручать («Он же маленький!», или «Он же так устает!»);
• а уж тем более — не могу бросить, смотреть, как губит себя, и прочее, и прочее (тут еще и собственная болезненная совесть с самомнением включаются и вынуждают в полную силу играть роль «спасателя»).

И вот это ощущение личной ответственности за судьбу человека почти всегда сопровождается делегированием специфической части ответственности на самого «подопечного».

Примерно так:

«Он(а) ВЫНУЖДАЕТ (заставляет) меня страдать, ведь я НЕ МОГУ просто смотреть, как он(а)…»

Самый простой пример: «Моя (взрослая) дочь мало ест, сидит на одних йогуртах. Но это же неправильно, она губит свое здоровье. Она уже совсем тощая. Я не могу спокойно смотреть, как она зарабатывает гастрит, анорексию и кучу других страшных болезней, и ничего не делать. Я всячески пытаюсь контролировать ее питание, но она не слушается меня и продолжает есть что попало. И я страдаю».

Если же копнуть глубже, можно выразить то же самое по-другому:

1.  «несмотря на то, что она так деструктивно себя ведёт, моё воспитание (склад характера, любовь к ней и т.д.) не позволяют мне отказаться от попыток «спасти»,
2. я НЕ МОГУ ни отказаться от этой ответственности, ни перестать сопереживать;
3. она, продолжая плохо себя вести, через моё «не могу» вынуждает меня страдать заодно, то есть она ответственна за моё больное состояние». (Заверченная фраза, но изгибы сознания, на самом деле, ещё запутаннее).

Таким образом, хронический «помогатор» играет небезызвестную патологическую роль «спасателя» в манипулятивной игре, и на определенном этапе спасатель становится жертвой — или преследователем. И получается, что «подопечному», впридачу ко всему прочему, ещё и чувство вины за страдания «доброжелателя» грозит. В общем, страдают все.

Но стоит это «не могу» заменить на «не хочу», как сразу меняется всё содержание отношений. Вслушайтесь, вдумайтесь!

Попробуйте вместо уже обозначенного «я НЕ МОГУ» сказать: «я НЕ ХОЧУ» перестать содержать, кормить, обстирывать, планировать его время» и так далее. Если произвести сознательную замену одной реплики на другую, то устраняется элемент самообмана.

И нередко приложив к своим действиям девиз «я не хочу», вдумчиво сказав «Я НЕ ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ кормить, содержать и т.д.», человек интуитивно понимает, что он как-то лжёт самому себе (говоря «я не могу», он избегает осознания этого самообмана). Возникает сомнение, чувство «что-то не так». Внутренний протест заставляет его анализировать свои установки дальше. А там уже недалеко и до понимания, что «я ХОЧУ содержать, кормить, сопереживать и вообще помогать, я ХОЧУ СПАСАТЬ». А может быть самообман прячет другое – почти немыслимое для гиперответственных людей: «я НЕ ХОЧУ спасать».

В нашем примере:

• «Я не могу спокойно смотреть, как она зарабатывает гастрит, анорексию и кучу других страшных болезней, и ничего не делать». Я всячески пытаюсь контролировать ее питание.
                       ↓↓↓

1. «Я не хочу спокойно смотреть, как она зарабатывает гастрит, анорексию и кучу других страшных болезней, и ничего не делать». Я не хочу перестать контролировать ее питание.
2. Самое очевидное – «Я хочу что-то делать. Я хочу контролировать ее питание» (уже здесь открывается простор для размышлений о личных границах).
3. И порой в критических ситуациях на самой глубине скрывается «На самом деле, я не хочу что-то делать. Я не хочу контролировать ее питание». И тут уже стоит задуматься о соблюдении прав другого человека – в том числе, права на ошибку.
4. В идеале после подобного самоанализа начинается следующий этап осознанной проработки жизненной стратегии, начинающийся со слов «я могу» (я могу делать, я могу не делать).

Осознанная замена всего одного слова — прямой способ выхода из привычного сценария. Сначала происходит словесное принятие ответственности за свою стратегию поведения, а за этим вслед — и фактическая ответственность поспевает. Да, иногда это приводит к «я делаю что-то не то», или даже к «не хочу я этого» и к прекращению активности. Но если человек полагает свой выбор правильным, осознает, что для него верно «хочу!», — то даже если «миссия спасения» продолжается, у него пропадает чувство вынужденности. А следовательно, он испытывает меньше страданий, и снижает давление ответственности — вины на «подопечного». И тому становится легче. И нередко при отсутствии подобного давления подопечный сам берет на себя свою ответственность, и решает проблемы, отравляющие прежде не только его существование.

Но, увы, — чаще это происходит, когда он сбегает от «доброжелателя» к тем, кто не давит, кто позволяет ему жить самому. Потому что среди самых «добрых желателей» мало кто, даже прочувствовав разницу между звучанием «не могу» и «не хочу», меняет привычное поведение. А уж готовность сменить «не могу» на «могу» — вообще запредельная редкость.

Реально же для большинства из нас «не могу» — это, например, «не могу летать в космос без помощи ракеты». А в отношении своего эмоционального состояния и поведения это почти всегда — «не хочу».

Я не могу!

Анализ жизненных стратегий второй группы — тех, кто ни за что не отвечает, — можно провести с той же позиции. Они также описывают свое поведение через «не могу».

• «Она меня провоцирует, и я НЕ МОГУ сдержаться!»
• «Я НЕ МОГУ с ним помириться. Пусть он сначала признает, что я права!»
• «Я НЕ МОГУ без него!»
• «Я по гороскопу близнецы, я часто НЕ МОГУ определиться…»
• «Это обстоятельства и люди кругом таковы, я ничего НЕ МОГУ поделать, это моя карма».
• И тд, и тп…

К сожалению, суеверные, оккультные взгляды популярны не только среди светских людей. Нередко и те, кто считает себя православными, являются ярыми приверженцами гороскопов и влияющей на них «энергетики».Следует знать, что суеверие и прочий оккультизм несовместимы с Православным учением! В данном контексте речь идет об отрицании Божиего Промысла и данной нам Богом свободы воли.

Суть всех подобных жалоб одна: «Я НЕ МОГУ управлять ситуацией и активно регулировать свои взаимоотношения и поведение». Это — снятие с себя ответственности за своё поведение и за то, куда это поведение приводит. Но увы, недостаток подобной ответственности нередко столь же мучителен, как и её избыток.

И в данном случае можно использовать тот же самый приём устранение перекоса ответственности: меняем «я не могу» на «я не хочу».

Да, просто меняем:

• «Она меня провоцирует, и я НЕ ХОЧУ сдерживаться!»
• «Я НЕ ХОЧУ с ним мириться, если он не признает, что я права!»
• «Я НЕ ХОЧУ жить без него, не страдая».
• «Я НЕ ХОЧУ делать выбор (читай — нести ответственность за выбор), и нахожу оправдание своей нерешительности в том, что по гороскопу я….»
• «Я НЕ ХОЧУ отвечать за свои выборы, поступки, характер, поведение и пр. Мне проще валить все на других, на обстоятельства, на судьбу, гороскопы, карму и т.д.»

И сразу по-новому открываются возможные мотивы и смыслы поведения. И становится ясно, что «Я НЕ ХОЧУ управлять ситуацией и активно регулировать свои взаимоотношения и поведение».

И при таком звучании сразу чувствуется фальшь: «я не хочу?!» — и следует защитное «Я хочу, но не могу!»

А уже после того, как взвешены, оценены, примерены на себя подобные «перевертыши», совсем недалеко до «могу» и «хочу».

И вот уже: «Я МОГУ не впадать в истерику и не скандалить в ответ на показавшиеся обидными слова и интонации».

«Я МОГУ не срывать злость на близких».

«Я ХОЧУ и МОГУ слушать и слышать».

«Я МОГУ быть НЕправым (неправой)».

«Я ХОЧУ и МОГУ НЕ страдать до смерти от одиночества и ненужности».

Да и вообще — «У меня есть «ХОЧУ» — мои желания, и я МОГУ поступать в согласии с этими желаниями».

А на ещё более крутом уровне — «Я МОГУ поступаться своим «хочу» в пользу «НАДО».

«Я МОГУ осознанно делать свой выбор — как поступать в той или иной ситуации».

А если глобально (и просто, как все гениальное) — «Я ХОЧУ и МОГУ делать свой ежеминутный, ежесекундный выбор — грустить или радоваться, быть несчастным или счастливым человеком»…

***
Так что… Бывают у меня два типа клиентов: гиперответственные (порой — вплоть до тирании) и безответственные (вплоть до сознательной инфантильности).

Но и у тех, и у других рождение и разрешение многих проблем балансирует на тонкой грани между «не могу» и «не хочу»…

Всего и надо — заменить «не могу» на «не хочу» и вслушаться всем сердцем и умом.

Наталья Ярасова, психолог-консультант

(в рамках сотрудничества с порталом Азбука веры: здоровье)